Heridas

Do you remember standing on a broken field? White crippled wings beating the sky The harbingers of war with their nature revealed And our chances flowing by If I can let the memory heal I will remember you with me on that field When I thought that I fought this war alone You were there by my side on the frontline When I thought that I fought without a cause You gave me a reason to try Turn the page I need to see something new For now my innocence is torn We cannot linger on this stunted view Like rabid dogs of war I will let the memory heal I will remember you with me on that field When I thought that I fought this war alone You were there by my side on the frontline And we fought to believe the impossible When I thought that I fought this war alone We were one with our destinies entwined When I thought that I fought without a cause You gave me the reason why With no-one wearing their real face It's a whiteout of emotion And I've only got my brit...

Soy como un libro abierto. Puedes mirar en mí, pero no necesariamente ver. Puedes leer un capítulo o dos, o incluso trece. Puedes leerme hasta que amanece. En mí no hallarás mentiras, solo verdades escritas. Palabras sin sentido, con sentido o consentidas. Palabras nuevas o viejas, en presente o en pasado —el futuro ya vendrá—, pero, al fin y al cabo, palabras. Que si no terminas de leerme, no te apures. Ya seguirás mañana o si no, cuando te dé la gana. Esto no es un juego en el que quien no lo complete, pierde. Esto simplemente es dejar de leer cuando no puedes, cuando te duele. Pues, como dije antes, no ofrezco mentiras, sino verdades. Más duras o más frías, pero, al fin y al cabo, verdades. Que no quiero que te pierdas de camino a la siguiente página, pero tampoco te prometo una historia entretenida. Ni siquiera te prometo una poesía, una tragedia; ni siquiera una comedia. Solo te prometo mi alegría, mi tristeza, ...

Yo no estoy preparada para eso que llaman amistad, prácticamente ni sé qué es eso, por desgracia. Puedo morir de tristeza en el intento de alcanzarla algún día y, sin embargo, me gustaría comenzar esa gran aventura. Una aventura llena de peligros, pruebas y verdades, llena de mentiras, engaños y desgracias, de alegría y confianza, de llanto y de tristeza, de decir no a la soledad eterna. Tantas cosas ocultas bajo la misma tela que asusta, un mosaico construido con mil piececitas pequeñas que no están bien pegadas del todo y necesitan revisión de vez en cuando para no perder ninguna con el paso del tiempo. Eso es lo que quiero yo. Iniciarme en ese mundo gigante lleno de quebraderos de cabeza y preocupaciones. Porque ellos lo merecen y siempre lo harán. O quizá no. Quién sabe. Yo, desde luego, no. Y nunca lo haré. Pero para poder ganar hay que arriesgarse, al igual que sabemos que si jugamos con fuego podemos quemarnos. Merece la pena. ...

Pero tampoco hay que decir siempre "nunca". Yo he cometido el error de incumplir las dos oraciones que acabo de escribir. Aunque normalmente evito decir " siempre ", no puedo evitar decir con frecuencia "nunca". No me gusta decir " siempre " simplemente porque nada dura eternamente. Todo se acaba. Siempre . Qué paradoja más traicionera y despiadada... Aun así, siempre es bueno tener esa palabra en mente. Quizá te dé esperanzas en algo, fuerza en una cosa o valor en otra y, aunque no quieras que te pase, cuando ese " siempre " se termina sin haber llegado a la última "e" de la palabra, se te derriba el mundo. Mejor dicho, se derriba tu mundo y no encuentras la manera de reconstruirlo. Pero puede que sea todo como un terrible sueño del que te despiertas y observas que nada de lo que parecía real ha pasado en verdad. A veces, para pasar de un estado a otro se necesita tiempo, no actúa todo el mundo igual. Y y...

Sería interesante poder morir solamente un día. Veinticuatro horas. Mil cuatrocientos cuarenta minutos. Ochocientos sesenta y cuatro mil segundos. Así visto parece mucho. O poco. Depende de por donde se mire. Un día o no es tanto o puede convertirse en la eternidad. Siempre se dice que cuando te lo pasas bien, el tiempo pasa más rápido. El tiempo pasa al mismo ritmo, nosotros perdemos la noción de él. Y más yo, que hasta aburriéndome y pasándolo mal las agujas del reloj se mueven de forma extraña para mí. No suelo saber en qué día u hora me encuentro y eso a veces me trae problemas. Pero hablando de eso de morir durante un día y luego, tras ese día, volver a la vida otra vez... sería muy interesante. El gran enigma de la vida es saber lo que pasa cuando ésta se acaba. Qué inútil es nuestra existencia, ¿no? Vivir para ver qué viene después. Es como cuando empieza una nueva semana, es lunes y ya quieres que llegue el viernes. O cuando empieza un día y ya quieres que llegue la ...

— Es odioso todo esto... — Imagino. — Es como aferrarse a un clavo ardiendo. Te estás quemando y, sin embargo, como te sueltes te caes. — La verdad es que sí .  — Para mí es muy importante y eso es lo más odioso de todo. — Te entiendo, es decir, yo no lo he vivido. Siempre he pensado que podía volar y soltaba el clavo .  — Claro, el señor no tiene sentimientos, si eso lo sé yo ya. Aprende que el hecho de volar está en tu imaginación. En realidad sigues aferrado a ese clavo pero te has acostumbrado a su tacto ardiente. — Será, pero volar es tan divertido... Además, puedes hacer lo que te propongas. Todo está en tu cabeza . — Pero en algún momento tienes que mirar a la realidad a los ojos. — Ya lo hago. Hace tiempo era como tú decías. Ahora puedo volar. Y para volar no hacía falta no tener sentimientos (gran error por mi parte), ... —Está b ien que lo admitas. — ...sino tener el valor y la esperanza de lograrlo.   — Yo no tengo de eso y, en realidad, ni lo quie...

...pero no porque destaque, sino porque sobro. Siempre he tenido la sensación de no encajar en ningún sitio y, de hecho, no lo hago. Normalmente me quedo apartada del resto y puede parecer que me margino yo sola, pero no es así. Intento quedarme integrada en el grupo, pero suelen hablar de temas de los que yo no tengo ni la menor idea y no puedo contribuir de ningún modo. Sin darse cuenta se van alejando más y más de mí y yo voy detrás de ellos como una idiota. Si hay suerte, a las tres horas alguien se da cuenta de que voy algo rezagada o de que no voy al lado del resto exactamente. Si hay suerte. No siempre pasa y me noto fuera de lugar. Siempre. Debe ser que yo no estoy hecha para esta sociedad. Cuidado con los alfileres. Pinchan. Me sigo preguntando qué hago yo en este mundo y la única razón de seguir en él es buscar un porqué.