Heridas

El ciclo de la vida se compone de muertes en puntos concretos de éste. Así, de la noche a la mañana o a la hora del té.  A la muerte le da igual que estés cenando, bailando una jota o haciendo un graffiti, es alguien supermegaimportante, así que hasta cierto punto es comprensible. La muerte calza un Rolex de oro, chavales, y os lleva años y años de ventaja, así que no os las deis de listos intentando aparentar que sabéis más de ella que ella misma, que en cualquier momento puede chascar los dedos y que se cree el apagón. Buf, qué movida, ¿no? Imaginad que un señor o una señora viene y se os presenta diciendo "Hola, soy la muerte", así, en plan menstruación. ¿Y tú qué le dices? ¿Que vale? No sé, lo mismo hay reglas de protocolo para estos casos, pero ni idea. Sería divertido (hasta cierto punto) que la muerte fuera como en Los Sims, pero creo que incluso sería más frustrante el saber que has perdido a un ser querido solo por no haber ganado a la muerte a un jueguito a...

Voy pisando con prisa sobre tu espalda, sobre tu futuro perfecto de indicativo. He roto tus sueños a golpe de martillo, he partido tus dientes de un puñetazo. He bailado con la muerte, pero resulta que no estoy hecha para el baile y decidió darme plantón. Me ha dejado aquí sola, esperando, arreglada y con las perlas en la mano. He rajado tus venas, de arriba abajo, tal y como me dijiste. Me he quedado parada mientras ardía tu casa, mientras tus libros se quemaban. Esos libros que guardaban tus secretos. ¿Ahora qué? Ahora lo sabe todo el fuego. Pero el muy cretino no quiere contarme nada, por eso le he cortado la lengua. Mírala, la tengo aquí en mi mano. ¿Qué? ¿No te gustan las cicatrices? Que mires, te he dicho. ¡Que mires! Me he clavado todos los cristales de aquella ventana que rompiste a cabezazos. Me han atravesado todas esas jeringuillas que tiraste a la basura. Drogas. Drogas. Ya no me sale decir que no, es un quizás. ¿Para qué? Para nada. Es un quizás ...

Todos los días de mi vida (bueno, todos, todos obviamente no) se ha reído la gente de mí, que si por fea, que si por gorda, que si por llevar gafas, que si por llevar aparato, que si por sacar buenas notas...  Que sí, que es el pan de cada día de muchos, por no decir de todos, unos por una cosa, otros por otra, pero, al fin y al cabo, la misma mierda. Que sí, que está mal, pero, seamos sinceros, ¿a quién coño le importa? ¿A ti? Venga, no me vengas con cuentos, si seguro que eres el primero en reírte de alguien por equis cosa. Por equis o por zeta, qué más me da. Fingís ir de samaritanos y defensores del mal y a veces lo único que hacéis es demostrar vuestra hipocresía. Que, a veces, vuestro personaje se come a vuestro verdadero ser, que siempre os olvidáis de eso, y luego pasa lo que pasa. Lo que tenéis que recordar es quiénes sois y defender a la gente de verdad, pero, sobre todo, defenderos a vosotros. Defenderos a vosotros de vosotros mismos, que sois los peores...

No creo que me haga falta editar una foto expresando lo mal que estoy si estoy mal. No sé, en eso estaba pensando antes porque necesitaba expresar que estaba mal sin que nadie lo supiera. ¿Y qué mejor medio que Tumblr, donde nadie me lee? Por ello, iba a escribir simplemente la siguiente frase "I feel really sad right now and I don't know why". No está inglés porque suene mejor o porque lo entienda más gente o algo así, medio lógico, no. Está en inglés porque ahora mismo estoy pensando en inglés y todo esto tiene una explicación, ya que he estado viendo una película en inglés con subtítulos en español. A la hora de escribir la frase pensaba que iba a quedar muy sosa así, suelta, sin nada bonito ni que la "adorne", pero luego me llamé "tonta" a mí misma porque yo simplemente quería expresar cómo me sentía. Entonces he pensado en lo que pienso otras veces, pero esta vez me he dado más cuenta de ello. Y sí, es una tontería, pero nadie ha dicho que no l...

Hoy, entre tantas tonterías sin gracia que ha dicho un profesor mío que he conocido en este mismo día, me quedo con un par de cosas que ha mencionado y me han parecido interesantes. Bueno, para ser del todo sincera, tampoco ha dicho tantas tonterías y también he de admitir que hoy "no es mi día", estoy malhumorada por todo en general y no sé por qué. Pero han sido las formas, el incluir la mayor parte de la "clase" retazos de su vida que no venían a  cuento y no decían nada. No es mi abuelo contando batallitas (que mi abuelo, de todos modos, no es de esos), es un profesor. Veo bien que acompañe explicaciones de historias que las definan y ayude a comprenderlas mejor, pero no todo el rato. Esa necesidad de intentar ser gracioso. Lo peor es que la gente se ríe y, fíjate, a lo mejor hasta yo me habría reído si estuviera "normal" y si no me hubiera señalado haciendo que la gente me mirara (me incomoda que me miren y señalar es una falta de educación, pero bue...

Déjame contarte un secreto... He estado llorando desde que te fuiste. No todos los días, no. De manera intermitente, atormentada, callada y a escondidas. Ah, además, te voy a contar otra cosa: me da miedo olvidarte. Mucho, un miedo terrible, de esos que no te deja ni respirar, como el vestido de Elizabeth Swann en "Piratas del Caribe: La maldición de La Perla Negra". No he querido admitirlo, pero creo que todos mis miedos se basan en el olvido y en el recuerdo, en la transferencia de memorias almacenadas y grabadas en la mente, un archivador gigante a punto de estallar y del cual a veces se caen hojas de lo lleno que está. Pero es que a ese archivador le tengo mucho cariño. Es especial, es mi archivador. No es fácil comprar uno nuevo y menos con los tiempos que corren. Te escribo esto deprisa porque es tarde y quiero irme a dormir. Mañana, hoy ya, tengo que estudiar. Tengo que estudiar todo lo que no he estudiado en estos días de vacaciones, tengo que aprende...

Eres como una brisa cálida, que ahoga y asfixia, que mata sin piedad y sin mirar atrás. Una rata de alcantarilla, de esas que apestan y transmiten enfermedades. El lodo que se queda pegado en la suela de los zapatos al pisar después de que ha llovido. Eres verbo, pronombre y conjunción, todo a la vez, todo seguido, sin pausas ni encantos. Una sonrisa perdida en un baúl encerrada, sin prisa, callada. La hora perfecta para degustar té y pastas. Eres aquella colilla apagada en el cenicero, aplastada hasta la muerte convertida en cenizas. Un vestido de verano en pleno invierno, de esos con los que te acatarras. El maullido de un gato que pide comida sin ser oído. Eres autodestrucción, hipérbole hecha persona, injusticia remarcada. Un libro lleno de tachones, suspiros y manchas de café; qué mas da, si no se entiende. La varita inútil de una bruja a la que le han quitado los poderes. Eres humano, una cosa inservible, llena de cicatrices, heridas y penas. Un objeto abando...