We accept the love we think we deserve

No creo que me haga falta editar una foto expresando lo mal que estoy si estoy mal. No sé, en eso estaba pensando antes porque necesitaba expresar que estaba mal sin que nadie lo supiera. ¿Y qué mejor medio que Tumblr, donde nadie me lee?

Por ello, iba a escribir simplemente la siguiente frase "I feel really sad right now and I don't know why". No está inglés porque suene mejor o porque lo entienda más gente o algo así, medio lógico, no. Está en inglés porque ahora mismo estoy pensando en inglés y todo esto tiene una explicación, ya que he estado viendo una película en inglés con subtítulos en español. A la hora de escribir la frase pensaba que iba a quedar muy sosa así, suelta, sin nada bonito ni que la "adorne", pero luego me llamé "tonta" a mí misma porque yo simplemente quería expresar cómo me sentía. Entonces he pensado en lo que pienso otras veces, pero esta vez me he dado más cuenta de ello. Y sí, es una tontería, pero nadie ha dicho que no lo sea.

Me he dado cuenta de que todos esos "carteles" de Tumblr, todos esos tweets, todas esas cosas en general, esas cosas con las que te identificas, esas cosas emotivas o tristes o que tratan de animarte, todo es mentira. Y si no todo, al menos una gran parte. Y no digo que sean mentira como mensaje o que no haya que tenerlos en cuenta ni nada de eso, simplemente digo que son mentira para la gente que los ha creado, quienes seguramente solo buscan frases que saben que la gente va a identificar con ellos mismos fácilmente y que van a tener éxito por ello.

Si yo me pusiera a editar una foto diciendo lo triste que estoy o algo así, se me iría todo el sentimiento de pena, o al menos el verdadero. No sé si se me está entendiendo, pero tampoco lo pretendo. Ni siquiera sé por qué escribo todo esto. Quizá porque he leído "Las ventajas de ser un marginado" y ahora me siento guay y siento la necesidad de contar mis idioteces mediante pseudocartas o algo así, pero yo solo quiero dormir. Dormir y llorar. Y mucho. Y ni siquiera sé por qué. Simplemente necesito a alguien a mi lado y con urgencia. El haber perdido a toda la gente me mata cada día y a veces solo quiero dejar de respirar y cosas así. Sé que está mal, que hay gente que está peor y que si contara mis cosas más a menudo esto no pasaría o al menos estaría mejor, pero a veces simplemente siento que no quiero estar mejor. No quiero que más gente se implique en mi vida para que luego tenga que echarlos de menos y otra vez me quede sola y vuelva a pasar. Pero, tonta como soy, lo sigo haciendo, sigo implicando a la gente en mi vida, aunque sé que a ellos no les importa y no hago nada más que dar la lata con cosas banales y ya no sé mantener conversaciones.

A veces, solo necesito que alguien me entienda, pero nadie parece comprender y yo evito dar explicaciones, porque sonarían extrañas y, además, no nos engañemos, a nadie le importan. Si yo no fuera yo, no me importarían, seguramente. Así que lo siento.

Y no, esto no es para llamar la atención ni nada de eso, ya he dicho que no sé por qué lo escribo, simplemente lo escribo y ya está; esto está para que lo use como me venga en gana y así hago.