Heridas

—¿Por qué lloras?  Sus ojos oscuros me miraban tímidamente en un llanto que parecía que no iba a cesar nunca pero, queramos o no, todo tiene un fin, incluso aquello lo tenía. Su silencio era lo que más me dolía en ese momento, incluso más que verla llorar. —¿Es que acaso he hecho algo malo? No se me ocurría nada que pudiera haber hecho para herir sus sentimientos, pero tampoco se me ocurría nada que le pudiera hacer llorar. Nada excepto yo. Desde el momento en el que la conocí había provocado su inevitable desgracia, pero nunca de ese modo. Nunca visible, pues ella siempre tenía una sonrisa en el rostro para todos. Pero, queramos o no, todo tiene un fin, incluso las sonrisas, pero no mi vida, eso no. Suspiré. Cogí sus manos de la forma más delicada que pude, sin querer lastimarla, sintiendo su cálido tacto bajo mi piel. Nada de aquello parecía real, y es que en verdad no lo era porque ella no podía estar llorando. Aun así, yo seguía aparentando esa sensación de frialdad, esa

Sí, bueno, ahora mismo tendría que estar estudiando, ¿y qué? Hace un día asqueroso, me duele la cabeza y quiero llorar. "Seguiré fingiendo que no me importa", pienso una y otra vez cada vez que me doy cuenta de toda la gente que he ido perdiendo, estoy perdiendo y perderé en mi vida. Duele tanto que no puedo decir que no me importa. Rectifico: puedo decir que no me importa si me da la gana, pero no puedo hacer que este sentimiento pare, estas ganas de llorar, ya sea por el día que hace, por el agobio que tengo este curso o por la realidad de ver cómo mi número de amigos va mermando a medida que pasa el tiempo. A veces duele tanto que deseas no estar aquí, que deseas evadirte del mundo y la única forma que se te ocurre en ese momento es el no haber nacido o el estar muerto. Gilipolleces que se te pasan por la cabeza por el mero hecho de estar mal, por el mero hecho de pensar que esas personas estarían mejor sin ti. Quizá no te das cuenta. No, no te das cuenta de tod

–Solo hay que mirar por la ventana para darte cuenta de que las aparentes perfecciones son realmente imperfectas. No podrás ser quien quieres ser si no sabes quién eres, quién has sido, pero no quién serás, pues el porvenir es totalmente incierto, lo desconocemos, y ciertamente es imperfecto, pero la verdadera realidad es que queremos saber perfectamente lo cierto. –¿Qué sucedería si te afirmase que no me interesa lo más mínimo conocer lo cierto? ¿Que me gusta experimentar entre mentiras? ¿Que lo que vosotros llamáis realidad para mí no es más que una hipótesis por demostrar? A lo mejor vivimos un sueño, y los sueños no son reales, por lo tanto no son ciertos. ¿Me equivoco? –No, no te equivocas pero, ¿quién te dice a ti que esto es un sueño, que todo lo que vemos, tocamos, olemos... no es real? ¿Quién te afirma y te confirma la aventura que estás planteando en tu mente? Quizá todo lo que tú dices no sea más que un sueño también. Además, ¿qué sentido tiene vivir entre mentiras? El

¿Por qué lloro cuando te vas si intento que no me afecten las cosas? Intentar realmente y fingir son cosas muy diferentes. La mentira siempre se acaba rompiendo tarde o temprano, se acaba desmoronando. Quizá cuesta más que eso ocurra cuando se trata de una mentira que te haces creer a ti mismo, quizá eso es lo que más duele. Darte cuenta de que en verdad te importa algo o alguien cuando has intentado que no sea así es demasiado peligroso. Tú me has dicho "adiós", yo te he dicho lo mismo pero la verdad es que en cuanto te has ido me han entrado ganas de llorar. Pero ya sabes que yo no lloro, rectifico, que yo no suelo llorar, que me cuesta mucho hacerlo... Bueno, ¿qué voy a contarte de mí a estas alturas que ya no sepas? Soy yo la que no sabe de ti, soy yo la que no sabe por qué eres así y simplemente es porque eres como yo, y si no como yo, muy parecido. Y es que yo no me conozco en absoluto, pero sé que me duele como actúas y como estabas actuando desd

Do you remember standing on a broken field? White crippled wings beating the sky The harbingers of war with their nature revealed And our chances flowing by If I can let the memory heal I will remember you with me on that field When I thought that I fought this war alone You were there by my side on the frontline When I thought that I fought without a cause You gave me a reason to try Turn the page I need to see something new For now my innocence is torn We cannot linger on this stunted view Like rabid dogs of war I will let the memory heal I will remember you with me on that field When I thought that I fought this war alone You were there by my side on the frontline And we fought to believe the impossible When I thought that I fought this war alone We were one with our destinies entwined When I thought that I fought without a cause You gave me the reason why With no-one wearing their real face It's a whiteout of emotion And I've only got my brit

Soy como un libro abierto. Puedes mirar en mí, pero no necesariamente ver. Puedes leer un capítulo o dos, o incluso trece. Puedes leerme hasta que amanece. En mí no hallarás mentiras, solo verdades escritas. Palabras sin sentido, con sentido o consentidas. Palabras nuevas o viejas, en presente o en pasado —el futuro ya vendrá—, pero, al fin y al cabo, palabras. Que si no terminas de leerme, no te apures. Ya seguirás mañana o si no, cuando te dé la gana. Esto no es un juego en el que quien no lo complete, pierde. Esto simplemente es dejar de leer cuando no puedes, cuando te duele. Pues, como dije antes, no ofrezco mentiras, sino verdades. Más duras o más frías, pero, al fin y al cabo, verdades. Que no quiero que te pierdas de camino a la siguiente página, pero tampoco te prometo una historia entretenida. Ni siquiera te prometo una poesía, una tragedia; ni siquiera una comedia. Solo te prometo mi alegría, mi tristeza,

Yo no estoy preparada para eso que llaman amistad, prácticamente ni sé qué es eso, por desgracia. Puedo morir de tristeza en el intento de alcanzarla algún día y, sin embargo, me gustaría comenzar esa gran aventura. Una aventura llena de peligros, pruebas y verdades, llena de mentiras, engaños y desgracias, de alegría y confianza, de llanto y de tristeza, de decir no a la soledad eterna. Tantas cosas ocultas bajo la misma tela que asusta, un mosaico construido con mil piececitas pequeñas que no están bien pegadas del todo y necesitan revisión de vez en cuando para no perder ninguna con el paso del tiempo. Eso es lo que quiero yo. Iniciarme en ese mundo gigante lleno de quebraderos de cabeza y preocupaciones. Porque ellos lo merecen y siempre lo harán. O quizá no. Quién sabe. Yo, desde luego, no. Y nunca lo haré. Pero para poder ganar hay que arriesgarse, al igual que sabemos que si jugamos con fuego podemos quemarnos. Merece la pena.

Pero tampoco hay que decir siempre "nunca". Yo he cometido el error de incumplir las dos oraciones que acabo de escribir. Aunque normalmente evito decir " siempre ", no puedo evitar decir con frecuencia "nunca". No me gusta decir " siempre " simplemente porque nada dura eternamente. Todo se acaba. Siempre . Qué paradoja más traicionera y despiadada... Aun así, siempre es bueno tener esa palabra en mente. Quizá te dé esperanzas en algo, fuerza en una cosa o valor en otra y, aunque no quieras que te pase, cuando ese " siempre " se termina sin haber llegado a la última "e" de la palabra, se te derriba el mundo. Mejor dicho, se derriba tu mundo y no encuentras la manera de reconstruirlo. Pero puede que sea todo como un terrible sueño del que te despiertas y observas que nada de lo que parecía real ha pasado en verdad. A veces, para pasar de un estado a otro se necesita tiempo, no actúa todo el mundo igual. Y y

Sería interesante poder morir solamente un día. Veinticuatro horas. Mil cuatrocientos cuarenta minutos. Ochocientos sesenta y cuatro mil segundos. Así visto parece mucho. O poco. Depende de por donde se mire. Un día o no es tanto o puede convertirse en la eternidad. Siempre se dice que cuando te lo pasas bien, el tiempo pasa más rápido. El tiempo pasa al mismo ritmo, nosotros perdemos la noción de él. Y más yo, que hasta aburriéndome y pasándolo mal las agujas del reloj se mueven de forma extraña para mí. No suelo saber en qué día u hora me encuentro y eso a veces me trae problemas. Pero hablando de eso de morir durante un día y luego, tras ese día, volver a la vida otra vez... sería muy interesante. El gran enigma de la vida es saber lo que pasa cuando ésta se acaba. Qué inútil es nuestra existencia, ¿no? Vivir para ver qué viene después. Es como cuando empieza una nueva semana, es lunes y ya quieres que llegue el viernes. O cuando empieza un día y ya quieres que llegue la

— Es odioso todo esto... — Imagino. — Es como aferrarse a un clavo ardiendo. Te estás quemando y, sin embargo, como te sueltes te caes. — La verdad es que sí .  — Para mí es muy importante y eso es lo más odioso de todo. — Te entiendo, es decir, yo no lo he vivido. Siempre he pensado que podía volar y soltaba el clavo .  — Claro, el señor no tiene sentimientos, si eso lo sé yo ya. Aprende que el hecho de volar está en tu imaginación. En realidad sigues aferrado a ese clavo pero te has acostumbrado a su tacto ardiente. — Será, pero volar es tan divertido... Además, puedes hacer lo que te propongas. Todo está en tu cabeza . — Pero en algún momento tienes que mirar a la realidad a los ojos. — Ya lo hago. Hace tiempo era como tú decías. Ahora puedo volar. Y para volar no hacía falta no tener sentimientos (gran error por mi parte), ... —Está b ien que lo admitas. — ...sino tener el valor y la esperanza de lograrlo.   — Yo no tengo de eso y, en realidad, ni lo quiero. — Porque

...pero no porque destaque, sino porque sobro. Siempre he tenido la sensación de no encajar en ningún sitio y, de hecho, no lo hago. Normalmente me quedo apartada del resto y puede parecer que me margino yo sola, pero no es así. Intento quedarme integrada en el grupo, pero suelen hablar de temas de los que yo no tengo ni la menor idea y no puedo contribuir de ningún modo. Sin darse cuenta se van alejando más y más de mí y yo voy detrás de ellos como una idiota. Si hay suerte, a las tres horas alguien se da cuenta de que voy algo rezagada o de que no voy al lado del resto exactamente. Si hay suerte. No siempre pasa y me noto fuera de lugar. Siempre. Debe ser que yo no estoy hecha para esta sociedad. Cuidado con los alfileres. Pinchan. Me sigo preguntando qué hago yo en este mundo y la única razón de seguir en él es buscar un porqué.

Ni me hables cuando te convenga. No me trates como a una idiota. No me uses como si fuera un objeto. No me escupas palabras dañinas. No me digas cosas sin pensarlas. No necesito que te portes como un estúpido. No me dirijas la palabra solo para pedirme cosas. Ni siquiera me gusta que seas tan borde y seco. Deja de hacerte el interesante. No lo eres. No intentes hacerte el gracioso, hay gente que no lo es, como tú. Y así podría seguir con mil cosas, pero pararé. Piénsatelo al menos varias veces antes de molestarme con tus idioteces porque ya no estoy segura de poder aguantar alguna más y a la vez no quiero que desaparezcas de mi vida. Ah, ¿que aún no has desaparecido? Me paro a mirar unos instantes y tú ya no estás en mi vida, excepto para molestar. El solo hecho de que me saludes (si a esas cosas se les puede llamar saludos) me irrita de tal manera que hace que me ponga de una forma insoportable contigo. Pero, ¿sabes qué? Te lo mereces. Ya está bie

Miramos el futuro como si fuera algo lejano, algo que llegará dentro de mucho tiempo, pero no vemos que en realidad esa palabra, de seis aparentes insignificantes letras, está a tan solo un paso de distancia en el gran recorrido que forma el camino de nuestra vida. Cuán duro y largo es ese camino y cómo a veces tratamos de pillar atajos, evitar cruces, coger salidas o simplemente cortarlos de raíz, como si de un bonito árbol se tratara. Pero ese árbol puede estar medio muerto o estar disfrutando de la más pura jovialidad vegetal. Pueden habérsele caído las hojas porque es invierno o simplemente porque se está muriendo. Puede habérsele roto una rama por antojo de la señora llamada Naturaleza o puede haberla roto alguien con sus manos. Puede tener el tronco perforado por aquellos insectos que habitan en sus entrañas o puede haber sido agujereado por unas llaves pronunciando un "te quiero". ¿Pronunciando un te quiero ? ¿Por qué tenemos la necesidad de escribir

— Te quiero. — Yo también te quiero. Mucho. — Mentira. — Yo no miento. — Lo sé. — ¿Entonces? Te quedas sin argumentos. — Te quiero y ya. — Y me es más que suficiente. — Qué bonito. — Sí, sí lo es, sí. — Bastante, sí, sí. — ¿Pero no es más bonito que sea así y ya? — Sí, es mejor así que caer en el vacío de la mentira por algo que es así. Te quiero como la trucha al mero. — ¿Y no es mejor simplemente un "te quiero"? No se necesita comparar con otro "te quiero" existente por el hecho de ser de la misma magnitud, simplemente se necesita sentirlo. — Cierto, no puedo comparar lo que te quiero con una magnitud ya existente, puesto que te quiero más que cualquier magnitud existente. — Idiota de mierda... Cierto. Te quiero demasiado para poder expresarse mediante nada, solo con el corazón. — Te quiero demasiado para expresarlo con un órgano o concepto llamado "corazón", sólo puedo demostrarlo en menos de una décima parte de lo que t

En realidad esta entrada se iba a llamar Cuando tú me dices "te quiero" y yo pienso en morirme . Alguien me dijo que no era buena idea. Bueno, no fue eso exactamente lo que me dijo. En realidad fue esto: —Hale, pues ya no te digo más que te quiero. Para eso es mejor Cuando tú me dices "te reviento la cabeza" yo pienso en un "te quiero" . —No, no, ya estás entendiendo lo que no es. No quiere decir que porque tú me digas "te quiero" piense en morirme, sino que son dos acciones paralelas. Es como si digo Cuando como helado una araña teje su tela . No tiene nada que ver, son cosas diferentes. Otra cosa muy distinta habría sido que te hubiera dicho: Mientras tú me dices "te quiero" yo pienso en morirme . La verdad, yo le veo el mismo significado, pero hay una infinidad de maneras distintas de interpretar el sentido de esa frase. Depende de lo que quieras entender. Siempre se puede observar todo desde mil ángulos y vendrá o

Esa frase se ha vuelto casi mi pan de cada día, si no la digo al menos una vez no estoy tranquila, necesito que la gente sepa que la quiero, quizá porque yo necesito saberlo, porque quiero saberlo. No quiero luego tener que arrepentirme por no haberle dicho a alguien lo mucho que le quería en ese momento. Tampoco es cuestión de irlo diciendo todo el día. Soy pesada pero no llego a tal extremo... ¿o sí? No sé, la cuestión es que quiero querer, quiero que me quieran y lo quiero con toda la fuerza que mi pensamiento puede tener, pero si ese pensamiento no se transmite a ese músculo llamado "corazón" de poco nos vale. Yo tengo ese problema... ¿Problema es la palabra adecuada? Supongo que sí. Me pasa que no sé amar, no sé amar sin matar al amor, no sé amar sin agobiar, no sé amar sin hacerlo de forma obsesiva. Simplemente no sé amar, no recuerdo cómo se hace y bajo mi punto de vista es un problema muy grave, sí. Así que no puedo lograr saber cómo sé o no sé amar

Sí, tú. Sí, el que está leyendo esto... Seguramente, si me conoces y has hablado conmigo un par de veces, te habrás dado cuenta de lo idiota que soy o que puedo llegar a ser. Por más que pida mil perdones volveré a comportarme así de mal contigo a pesar de todas las cosas que has hecho por mí o que harás. No puedo evitarlo. Soy así de estúpida. Antes cuando estaba mal no lo pagaba con los demás. Ahora sí, no sé cuando empezó ese momento de mi vida y, lo peor de todo, no sé ni por qué. Y ya no puedo ponerle fin. Soy demasiado... borde con la gente a veces. Me tomo las cosas demasiado en serio, cosas que al resto le dan igual y para mí son importantes, quizá sea por eso... quizá sea por el hecho de que siempre me preocupo por los demás, o mejor dicho, por el bienestar de los demás y ahora yo les estoy negando ese bienestar. Tantas veces he pensado en desaparecer y no dejar rastro... Pero, conociéndome y hablando poéticamente, moriría de pena. Me conozco lo

Porque muchas veces cuando estamos tristes por cualquier razón no lo mostramos. En su lugar esbozamos una amplia sonrisa en el rostro, aparentamos alegría, falsa felicidad, porque es lo único que queda. Eso o llorar desconsoladamente a escondidas, cosa que no es muy recomendable. Llorar sólo nos provoca dolor de cabeza, quizá pueda parecer que ayuda a desahogarse, pero esa no es la realidad. Siempre digo que es bueno hablar con alguien sobre lo que te pasa, pero...¿y si no confías en nadie? ¿Y si piensas que no le importas a nadie? ¿Y si la única persona en la que confías no está cuando la necesitas? ¿Y si la persona en la que antes confiabas ya no te hablas con ella? Son tantos "y si" que impiden que le cuentes nada a nadie que se te va a acumulando todo en el interior y, en contra de tus principios, acabas pagando las cosas con la gente. Eso está mal, supongo que sobra decirlo. Pero nada de lo hecho es rectificable, nada de lo pasado se puede enmendar. And I know tha